Gouzou Marchand

Jeudi 22 mars, 8 heures 12, deux pigistes de Bongou ont réussi à s'infiltrer dans le cloaque secret où se tiennent les rendez-vous de la cervelle d'un groupuscule de Presse Quotidienne Régionale. Cachés dans les chiottes jouxtant l'open space de cette PQR pas comme les autres, nos reporters ont pu enregistrer les échanges anémiés de cette conf' de réacs en pleine recherche sur la mélasse péi la plus rance pour tartiner leurs fines feuilles même pas hygiéniques.

– Bon les gars, qui est-ce qui n'a pas pris d'espace pub cette semaine qu'on le dézingue manu militari ?

Bah Michel Fontaine a été plutôt généreux alors on va le laisser un peu tranquille mais je veux bien me farcir l'ARS...

– P'tain t'es pas un peu cruche Titi, on dirait mon neveu SAF qui bloque sur Candy Crush : c'est ton huitième papier ce mois-ci ! Allez les gars, qu'est-ce qu'on a pour la Une demain là ? Je vous préviens de suite, faites moi pas vos gamines hein — le premier qui me sort un dossier de péteux avec des faits confirmés et des putains de vrais chiffres je l'égorge avec sa carte de presse et j'envoie son corps en colis humanitaire à Mamoudzou, compris ? Alors ?

Y a bien les doutes qui pèsent sur l'approvisionnement du chantier de la NRL en roches massives et le feuilleton des carrières...

– Ta ta ta regarde-moi ça la langue de pute, alors il manque deux trois cailloux pour parachever une pyramide et tout de suite ça veut nous chier un hiéroglyphe...

On parle quand même de la moitié d'une route à 2 milliards d'euros...

– Je rêve ou il m'a coupé la parole ? Écoute moi bien Albert Londres, si un jour Thierry Robert s'accouple avec un cabri et que ce cabri accouche d'un enfant roux et albinos, que ce rejeton gagne à The Voice et se fait violer en coulisse par Garou et que leur gnard mi-homme mi-poulpe se divise en deux par mitose et que la première moitié sous l'emprise du Crystal Meth encule la deuxième sur la bande d'arrêt d'urgence, alors là d'accord je ferai peut-être la Une sur la NRL. En attendant mon gros, Didou c'est mon top dalon alors tu prends ton Flambi et tu dégages — minable !

Moi j'ai peut-être un truc...

– Bah tiens, un journaliste sportif qui a une idée ! Laisse-moi deviner, t'es sur la piste d'une crotte de nez de la troisième cousine par alliance de Dimitri Payet et tu sais pas si le mieux c'est le portrait ou l'interview ?

Non c'est Jace, le papa du Gouzou...

– Quoi ? C'est Jace la cousine à Dimitri Payet ? Oh putain, faites chauffer la roto on va péter les scores !

Non rien à voir avec Dimitri Payet, mais Jace, il loue une maison avec des fuites dedans.

– Mais putain, mais c'est nul !

En fait on m'a dit qu'il était pas hyper sympa comme proprio, il laisse traîner des trucs, il s'occupe pas trop des choses...

– Remarque c'est pas pire ton machin, ducon : un artiste zorey que tous les bobos adulent, les gens sont assez nazes pour faire buzzer cette merde sur les réseaux sociaux. Allez banco ! T'oublie pas d'écrire sa vraie identité à ce grand aérosol sur pattes, déjà qu'on a que dalle en banque d'images et fais semblant de lui donner un droit de réponse hein ? Un petit coup de fil à la va-vite, comme quand tu recopies tes résumés de foot, histoire qu'on ait l'air de la jouer réglo. Pour la titraille, Titi, tu nous trouves un truc à faire débander ces couilles molles de chez Visu, je te fais confiance.

 

Propos recueillis par Burt Lancastel et Burp Reynolds

Cet article comporte 3 commentaires

  1. Philippe Le Glaire

    C’est un scandale !

     
    1. Manzi

      Juré craché on le fera plus!

       
  2. david

    j’adore !

     

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